Fayrouz - Al Wada3

 

أنا صار لازم ودعكن و خبركن عني
أنا كل القصة لو منكن ما كنت بغني
غنينا أغاني عوراق غنية لواحد مشتاق
و دايمن بالأخر في أخر في وقت فراق
يا جماعة لازم خبركن هالقصة عني
أنا كل شي بقولو عم حسو و عم يطلع مني
موسيقيي دقو و فلو و العالم صارو يقلو
و دايمن في الأخر في أخر في وقت فراق
بكرا برجع بوقف معكن اذا مش بكرا البعدو أكيد
أنتو أحكوني و أنا بسمعكن حتى لو للصوت بعيد
بلا موسيقتنا الليلة حزينة بلا غنية اليلة بتطول
كل ليلة بغني بمدينة و بحمل صوتي و بمشي عطول
و لا غنية نفعت معنا و لا كلمة الا شي حزين

اذا ماب

كينا و لا دمعنا لا تفتكرو فرحانيين

 

Saliha - yalli boodak dhaya3 fekri

un coup de coeur

 

 

Musique .. c'est magique

c'est fou ce que la musique est magique

depuis qqe temps .. notre couple piétinait .. toussait .. éternuait ..

à cause de qqes conneries de ma part .. à cause d'un manque de bonne communication ..

mais hier soir .. tout est géuri .. il a juste fallu éteindre la télé .. mettre un peu de musique .. comme au bon vieux temps ..

sa tête sur mon épaule .. alors que fayrouz chantonnait son "kifak enta?"  .. alors que les Salatines Attarab nous régalaient avec leurs Maouels ..

grâce à la musique nous avons retrouvé des setiments  .. ô combien nécessaire à la santé du couple

la musique c'ets vraiment magique ..

 

 

trés "HOT"LINE

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...

Client --> Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais
Hotline --> Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client --> Non
Hotline --> Alors faites "Demarrer"
Client --> Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline --> Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client --> Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi
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Secrétaire --> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ... ?
Hotline --> Exact.
Secrétaire --> Et, les chiffres, le les mis en miniscule aussi ?

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Client --> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline --> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client --> Non monsieur, je suis sur Paris 75

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Secrétaire --> J'ai un problème avec Windows...
Hotline --> Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire --> Euh... un pot de fleur.
Hotline --> Non, je veux dire "que-ce qui est écrit ?"
Secrétaire --> Ha d'accord... euh... Sony !

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Client --> Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not fund" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline --> Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client --> Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline --> Hahahahaha !
Client --> Vous vous me moquez de moi ?

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Client --> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline --> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client --> Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peut de bruit dehors...

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Client --> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre programme.
Hotline --> Double-cliquez sur le poste de travail, s'il vous plait.
Client --> C'est où, ça ?
Hotline --> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client --> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline --> Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client --> Non, monsieur ! Je suis retraité, moi...

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Hotline --> Décrivez-moi votre écran
Client --> [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline --> Non, Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client --> Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client --> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas de tout...
Hotline --> D'accord on va voir ça ensemble.
Client --> On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je me quoi ?
Hotline --> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous connectez... De chez vous quoi...
Client --> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline --> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appellez.
Client --> Donc je mets ma ville...
Hotline --> Oui...
Client --> Voila... Et maintenant on me demande un code postal
Hotline --> ...
Client --> Allo ? je met quoi ?
Hotline --> (agacé) Votre code postal !
Client --> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Client --> Mon disque dur est fêlé !
Hotline --> Et y'a quoi a l'écran ?
Client --> Ben que mon disque est fêlé !
Hotline --> Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client --> Hard drive faillure !

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Hotline --> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client --> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline --> Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client --> Ben rien
Hotline --> Recomencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client --> click click click click...
Hotline --> Et maintenant
Client --> Toujours rien...
Hotline -->Comment faites-vous la manipulation ?
Client --> Ben j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" et après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R"
Hotline --> (silence...)
Client --> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client --> Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.[Après vérification de ses coordonnés]
Hotline --> Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T" "R" "O" "U" (obligé d'épéler, mort de rire...) "D" "U" "C" "U" "L"...
Client --> Argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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Cliente --> Bonjour, j'ai mon nescafé qui ne marche pas...
Hotline --> Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente --> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline --> (???)... Heu vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente --> Oui c'est bien ça! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot Line d'assistance :

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
*Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien
* A rien ?
* Il est vide; Il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran.
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchés.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarquez qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est etteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la Hot Line a été renvoyé.

N.B. Ses extraits sont tirés des histoires vrai

 

Tigrou Copyright 

Un peu de politique ...

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un ….

 

Amadou copyright :) 

plus qu'une photo

c'est fou ce qu'une photo peut tout résumer

 

types de Femmes

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément

 

Grisso Copyright :) 

nuances ...

Un simple copain, quand il vient chez toi,
agit comme un invité.
Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.


Un simple copain ne t'a jamais vu pleurer.

Un véritable ami a les épaules trempées de
tes larmes.

Un simple copain ne connaît pas les prénoms
de tes parents.
Un véritable ami a leurs numéros de téléphone
dans son carnet d'adresses.

Un simple copain apporte une bouteille de vin
à tes fêtes.
Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à
cuisiner et reste tard  pourt'aider à nettoyer.

Un simple copain déteste quand tu appelles
après  qu'il soit allé secoucher.
Un véritable ami te demande pourquoi tu as
mis tant de  temps à appeler.

Un véritable ami s'informe de ta romantique
histoire d'amour.
Un simple copain pourrait te faire du
chantage avec.

Un simple  copain pense  que
l'amitié est finie quand vous avez unedispute.
Un véritable ami  t'appelle  après
une dispute.

Un simple copain s'attend que tu sois
toujours là pour lui.
Un véritable ami est toujours là pour toi.

Vive la Presse !

Le Temps du 20 nov 2007

Courrier des lecteurs

Lisez ce qu'écrit un aimable lecteur:

"Bonjour a tous

Vraiment c'est honteux de voir dans votre Journal de lundi 19.11.2007 un article de Aïda ARAB ACHAB analysant le match de foot de la Tunisie contre la Namimbie et jujant les joueurs qui ont participe.

Je ne sais pas si cette dame comprends le Foot, si oui qu'elle ira jeter un coup d'Oeil aux femmes qui jouent dans des differentes diciplines et laisser le Foot masculin pour ses specialistes.

Je sais qu'elle est sportive etc...., mais Le Foot masculin c'est autre chose.

pauvre Sahafa

Mes regards"

Ghdamsi



NDLR: Monsieur, d'abord un petit conseil: prenez des cours de français. Nous avons d'ailleurs fait exprès de passer votre texte tel quel, c'est-à-dire avec ses coquilles et ses fautes de syntaxe.

Si, pour vous, nous méritons cette compassion de votre part: "pauvre Sahafa", permettez nous d'éprouver de la pitié pour vous: les misogynes souffrent beaucoup en effet de l'avis des psychanalistes.

Le football n'est plus l'apanage des "mâles". Depuis très longtemps la RAI emploie des reporters-femmes et, même, des commentateurs-femmes. "Dimanche Sports" est présentée par Razi Ganzouï aidé , en cela, par notre talentueuse consœur Raja Saadani.

La Tunisie, pays du Code du Statut Personnel, de l'émancipation de la femme ne saurait tolérer ces crises de misogynie telle que la vôtre. Nous sommes fiers que les femmes soient partout. Et pourquoi pas dans un commentaire sur le football. Si vous étiez journaliste, vous interdiriez-vous de faire un reportage sur la mode féminine?

En fait vous êtes vous jamais fait cuire un œuf? Que disons-nous là! Quel affront! La cuisine c'est le domaine des femmes.

Et vous n'êtes même pas macho. Ce n'est pas donné à n'importe qui. Vous êtes lamentablement misogyne.

"Nos regards"

la rançon de la gloire

aussitot sacrée championne du continent ... notre belle étoile de Tunisie a subi des réactions bizarres .. pour ne pas dire honteuse ..

d'abord, aucune réaction de nos instances sportives par rapport aux agressions "caractérisées" subies au CAire ... ni plainte déposée .. ni même un courrier de mécontentement ..

comme si l'Etoile ne représentait pas la Tunisie .. comme si l'on n'a pas vu le cher drapeau sur la poitrine de nos guerriers ..

de retour au pays .. le club est reçu par une décision bizarre de lui imposer un match sans ses internationaux étrangers ..

et pour couronner le tout un comportement bizarre des forces dites de l'ordre .. ainsi fêter le titre africain avec notre public venu nombreux pour l'occasion, serait défini comme "provocation" !!!!

mais de quoi parle-t on ?

quelle provocation ? le CA et son public ne savaient donc pas qui nous étions ? faudra-t il à l'avenir cacher au CA nos titres ?

"d'accord vous êtes champions mais de grâce ne as le dire au CA ou devant son public .. ils sont si sensibles "

n'importe quoi !

et puis ce CA, club désormais "petit" de par ses performances, de par ses dirigeants et au vu du comportement de son public... a la mémoire courte .. en 1991 ils ont été autrement reçus chez nous .. mais bon .. on peut pas trop leur demander .. c'est vrai ..

maintenant il faudra s'y faire .. quand on est le meilleur .. on est mal reçu par les incapables ..

c'est la rançon de la gloire ...

DIMA MAAK YA L'ETOILE

 

 

ping pong ...

un ami a commenté la vidéo extraite de "jénine jénine" qui figure sur ma page dailymotion (http://preprod.dailymotion.com/video/x190xh_extraits-de-jenin-jenin_politics)

en mettant ceci :

"brabi YÉZZIW MÉ TAFLIM et je sais que vs n allez jamais arreter. Les juifs ont été persécuté par les grecs et les romains qui ont changé le nom d'israel et jérusalém en palestina et il y a eu les philistins...après les juifs qd ils sont partis en exil il y a eu ce que vs appelez la conquete de l islam qd cette religion était dans son apogée...ils sont passé par ces endroits là et ils ont pris la palestine qui est la véritable israel! Il était tps qu elle revienne a son propre propriètaire. La terre d israel est la propriété du peuple d israel. la palestine est une création romaine et qui ne devrait jamais exister. qd tu regarde du haut, tu vois le mur qui est resté du temple et les endroits tu ne peux pas dire que les juifs mentent sauf les aveugles qui haient les juifs ds l ame comme ceux qui ont lavé le cerveau de cette gamine. NO PALESTINE"

 ma réponse fut la suivante :

"salut à toi mon ami
libre à toi de croire à ces thèses sionistes .. mais y en a qui pensent pas comme toi .. les juifs ont été chassés partout où ils ont été .. c'ets leur histoire et elle ne ment pas .. y a certainement un peu de leur faute quand même .. les occidentaux las de leurs problèmes et désireux de les voir partir ont créé cet état cancéreux parce que non naturel parce que imposé .. une sorte de débarras pour les juifs .. maintenant ce qui est sur c'est qu'un état qui tu et séme la terreur pendant 60 ans, un état qui n'arrivent pas attirer les juifs .. tous les juifs .. un état qui ne tient que grace à son armée et à l'appui de certains états aussi criminels que lui .. n'en est pas un .. 60 ans après ..

tu ne les sais que bien mon ami je n'ia jamais eu de préjugé conntre les juifs .. j'en ai plein d'amis .. mais les sionistes si .. toute personne qui pense qu'il est normal d'aller chez les gens les sortir de leurs maisons de leur fermes ..les tuer et tuer leur rêves ne peut être mon amie ..
même si les juifs veulent vivre en Palestine, ils doivent au moins se montrer assez humains et dignes .. raser des villages, batir des colonies trop souvent restées vides ou presque .. tenir en otage tout un peuple .. c'ets pas digne du genre humain ..

je pense que la vérité triomphe toujours du mal .. si avec autant de moyens les sionistes n'arrivent pas à établir un vrai état avec un vrai peuple .. c'est que y a de fortes chances que les bases sur lesquelles on essayent de l'établir sont pas solides .. voir même mesongères ..

pour avoir subi des atrocités pendant la guerre des années 40, les juifs font pression sur le monde entier pour paraitre l'éternelle victime .. mais depuis 1948 au moins, ils sont les pires criminels au monde .. ils assassinent, ravagent, rasent quotidiennement .. au lieu de batir un état ils ont mis en place une énorme machine de guerre .. et voilà .. des milliers d'années d'histoire et combien d'années de paix ?
à méditer
amicalment "

voilà du ping pong entre un juif tunisien et un tunisien arabe .. amis malgré tout !