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HOTLINE

  • trés "HOT"LINE

    Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...

    Client --> Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais
    Hotline --> Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
    Client --> Non
    Hotline --> Alors faites "Demarrer"
    Client --> Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
    Hotline --> Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
    Client --> Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi
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    Secrétaire --> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ... ?
    Hotline --> Exact.
    Secrétaire --> Et, les chiffres, le les mis en miniscule aussi ?

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    Client --> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
    Hotline --> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
    Client --> Non monsieur, je suis sur Paris 75

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    Secrétaire --> J'ai un problème avec Windows...
    Hotline --> Qu'avez vous sur l'écran ?
    Secrétaire --> Euh... un pot de fleur.
    Hotline --> Non, je veux dire "que-ce qui est écrit ?"
    Secrétaire --> Ha d'accord... euh... Sony !

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    Client --> Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not fund" (avec un accent terrible, incompréhensible)
    Hotline --> Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
    Client --> Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
    Hotline --> Hahahahaha !
    Client --> Vous vous me moquez de moi ?

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    Client --> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline --> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client --> Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peut de bruit dehors...

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    Client --> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre programme.
    Hotline --> Double-cliquez sur le poste de travail, s'il vous plait.
    Client --> C'est où, ça ?
    Hotline --> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
    Client --> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
    Hotline --> Vous n'avez pas de poste de travail ?
    Client --> Non, monsieur ! Je suis retraité, moi...

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    Hotline --> Décrivez-moi votre écran
    Client --> [Echap], [F1], [F2], [F3]...
    Hotline --> Non, Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
    Client --> Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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    Client --> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
    je ne comprends pas de tout...

    Hotline --> D'accord on va voir ça ensemble.
    Client --> On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je me quoi ?
    Hotline --> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous connectez... De chez vous quoi...
    Client --> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
    Hotline --> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appellez.
    Client --> Donc je mets ma ville...
    Hotline --> Oui...
    Client --> Voila... Et maintenant on me demande un code postal
    Hotline --> ...
    Client --> Allo ? je met quoi ?
    Hotline --> (agacé) Votre code postal !
    Client --> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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    Client --> Mon disque dur est fêlé !
    Hotline --> Et y'a quoi a l'écran ?
    Client --> Ben que mon disque est fêlé !
    Hotline --> Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client --> Hard drive faillure !

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    Hotline --> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    Client --> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
    Hotline --> Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
    Client --> Ben rien
    Hotline --> Recomencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    Client --> click click click click...
    Hotline --> Et maintenant
    Client --> Toujours rien...
    Hotline -->Comment faites-vous la manipulation ?
    Client --> Ben j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" et après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R"
    Hotline --> (silence...)
    Client --> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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    Client --> Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.[Après vérification de ses coordonnés]
    Hotline --> Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T" "R" "O" "U" (obligé d'épéler, mort de rire...) "D" "U" "C" "U" "L"...
    Client --> Argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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    Cliente --> Bonjour, j'ai mon nescafé qui ne marche pas...
    Hotline --> Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
    Cliente --> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
    Hotline --> (???)... Heu vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
    Cliente --> Oui c'est bien ça! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

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    ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...

    Une petite histoire enregistrée dans un service Hot Line d'assistance :


    * Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
    * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
    * Quelle sorte de problème ?
    * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
    * Parti ?
    * Ca a disparu.
    *Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
    * A rien
    * A rien ?
    * Il est vide; Il se passe rien quand je tape.
    * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
    * Comment je sais ?
    * Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
    * C'est quoi un "prompte-ce"
    * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran.
    * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
    * Est-ce que votre moniteur est allumé ?
    * C'est quoi un moniteur ?
    * Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
    * Je sais pas.
    * Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
    * Je pense...
    * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchés.
    * Oui.
    * Derrière le moniteur, avez-vous remarquez qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
    * Non.
    * Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
    * ... Oui, c'est bon.
    * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
    * Je ne peux pas l'atteindre.
    * Oh. Pouvez-vous le voir ?
    * Non.
    * Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
    * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
    * Sombre
    * Oui, le bureau est etteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
    * Et bien allumez la lumière.
    * Je ne peux pas.
    * Pourquoi ! ?
    * Parce qu'il y a une panne de courant.
    * Une panne... Aha! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
    * Heu... Oui, c'est dans le placard.
    * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
    * Vraiment ? C'est si sérieux ?
    * J'en ai peur.
    * Et qu'est-ce que je leur dis ?
    * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

    Le type de la Hot Line a été renvoyé.

    N.B. Ses extraits sont tirés des histoires vrai

     

    Tigrou Copyright