Tragédie ?

Sarkozy visitait une école primaire.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien
mener la discussion autour du mot «tragédie».

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce
serait
une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et
que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une
grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une
voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact.
Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Hé bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce
ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus!

photos insolites du pays des pharaons

 

 

by the illisonnist Tn

6 vérités qui sont incontestables ...

>

1er vérité :

Personne ne peut toucher toutes ses dents avec sa langue

2ème vérité :

Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, essaient de toucher toutes leurs dents avec la langue

3ème vérité :

Ils découvrent alors que la 1ère vérité est un mensonge

4ème vérité :

Ils commencent alors à sourire parce qu'ils sont d'accords qu'ils sont idiots

5ème vérité :

Ils cherchent alors à qui ils vont envoyer ce mail

6ème vérité :

Et ils continuent à avoir un sourire débile incrusté sur le visage ...

Allez ne me dis pas que tu n'as pas passé ta langue sur toutes tes dents ...

A toutes les épouses si dévouées...

 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs TU étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié, TU étais là pour moi, lorsque Mon entreprise a fait faillite, TU m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, TU es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, TU étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, Mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que TU me portes la poisse ...

 

comprendre les femmes ?

Un type est en train de marcher le long d'une rivière et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit : «Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !» Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : ''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti. Malheureusement, j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
'«C'est impossible !!! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!!

Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'»

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose : '«J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. »


Le génie le regarde, puis demande :
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

la correspondance du siècle !!!!

nous avons reçu ce courrier de démarchage au boulot :

c'est sans commentaire aucun

 

rions un peu : Extraits de notices d'emploi

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif Américain Airlines:
« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

 

just for fun : - betisier du tribunal -

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

 

merci à Boch !

Blaguons un peu : Pub..

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

psoitif :D

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,
appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle
Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que
ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche
alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est
arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t- il
pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de
tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour
Sida?

- Oui.
- Voilà... ça positif !

trés "HOT"LINE

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...

Client --> Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais
Hotline --> Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client --> Non
Hotline --> Alors faites "Demarrer"
Client --> Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline --> Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client --> Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi
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Secrétaire --> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ... ?
Hotline --> Exact.
Secrétaire --> Et, les chiffres, le les mis en miniscule aussi ?

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Client --> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline --> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client --> Non monsieur, je suis sur Paris 75

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Secrétaire --> J'ai un problème avec Windows...
Hotline --> Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire --> Euh... un pot de fleur.
Hotline --> Non, je veux dire "que-ce qui est écrit ?"
Secrétaire --> Ha d'accord... euh... Sony !

-------------------------------------------------------------------------------------

Client --> Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not fund" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline --> Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client --> Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline --> Hahahahaha !
Client --> Vous vous me moquez de moi ?

-------------------------------------------------------------------------------------

Client --> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline --> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client --> Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peut de bruit dehors...

-------------------------------------------------------------------------------------

Client --> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre programme.
Hotline --> Double-cliquez sur le poste de travail, s'il vous plait.
Client --> C'est où, ça ?
Hotline --> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client --> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline --> Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client --> Non, monsieur ! Je suis retraité, moi...

-------------------------------------------------------------------------------------

Hotline --> Décrivez-moi votre écran
Client --> [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline --> Non, Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client --> Vous me prenez pour un con ou quoi ?

-------------------------------------------------------------------------------------

Client --> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas de tout...
Hotline --> D'accord on va voir ça ensemble.
Client --> On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je me quoi ?
Hotline --> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous connectez... De chez vous quoi...
Client --> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline --> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appellez.
Client --> Donc je mets ma ville...
Hotline --> Oui...
Client --> Voila... Et maintenant on me demande un code postal
Hotline --> ...
Client --> Allo ? je met quoi ?
Hotline --> (agacé) Votre code postal !
Client --> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

-------------------------------------------------------------------------------------

Client --> Mon disque dur est fêlé !
Hotline --> Et y'a quoi a l'écran ?
Client --> Ben que mon disque est fêlé !
Hotline --> Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client --> Hard drive faillure !

-------------------------------------------------------------------------------------

Hotline --> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client --> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline --> Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client --> Ben rien
Hotline --> Recomencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client --> click click click click...
Hotline --> Et maintenant
Client --> Toujours rien...
Hotline -->Comment faites-vous la manipulation ?
Client --> Ben j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" et après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R"
Hotline --> (silence...)
Client --> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

-------------------------------------------------------------------------------------

Client --> Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.[Après vérification de ses coordonnés]
Hotline --> Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T" "R" "O" "U" (obligé d'épéler, mort de rire...) "D" "U" "C" "U" "L"...
Client --> Argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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Cliente --> Bonjour, j'ai mon nescafé qui ne marche pas...
Hotline --> Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente --> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline --> (???)... Heu vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente --> Oui c'est bien ça! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot Line d'assistance :

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
*Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien
* A rien ?
* Il est vide; Il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran.
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchés.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarquez qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est etteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la Hot Line a été renvoyé.

N.B. Ses extraits sont tirés des histoires vrai

 

Tigrou Copyright 

types de Femmes

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément

 

Grisso Copyright :) 

noces ... chahr el 3assal ..

" arroussa raouehet mil voyage de noces, kaloulha ech tetmana, kalet nelbess kalssouni hata souiaa "

blagons un peu ..

Deux versions :


La version programmeur :

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?


La version blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

merci à KJ

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes ...

1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

 

2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

 

3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.

 

4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.

 

5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

 

6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.

 

7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.

 

8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.

 

9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.

 

10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.

 

11/ Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.

 

12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.

 

13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon...

 

Bonne journée à tous.

 

une blague .. car un sourire n'a pas de prix ..

je suis tombé hier sur cette blague ... 

dégustez :

 

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
>>
>>
>> Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 44 ans.
>> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
>> souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
>> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
>> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
>>
>> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
>> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
>> grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
>>
>> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
>> J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
>> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
>>
>> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
>> "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
>> passer  chez elle.
>>
>> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
>> "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
>> J'ai répondu : "Quelle question !"
>>
>> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
>> intéressante
>> ..
>>
>> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
>> suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
>> collègues.
>>
>> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>>
>> Connasse.

 

pourquoi je n'aborde jamais une fille totalement inconnue

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble deja une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la meme erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour etre si belle ?
Elle : On a du me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Desolee, j'ai prevu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques tetes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre tres heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que repondriez-vous si je vous demandais de m'epouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en meme temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai deja vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-la le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fecondes .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Ou étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Ou je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves

 

Déclaration universelle des Droits du Bush et de sa Clique

 

 

Art 1. Tout homme est considéré comme tel dès lors qu'il a la nationalité des USA.

Art. 2. Tout homme est égal à lui-même, c'est-à-dire à la somme qui est portée au bas de son relevé bancaire.

Art. 3. Pourra être considéré comme traître et donc déchu de sa nature humaine tout homme (voir art. 1) qui s'opposerait au Bush ou à sa Clique.

Art. 4. Le pétrole appartient à tous, ses bénéfices doivent donc être équitablement répartis entre les membres de la Clique et leurs sponsors. En cas de partage, la voix du Bush sera prépondérante.

Art. 5. Tout sous-homme peut accéder à la dignité humaine en obtenant la citoyenneté des USA après avoir renié son passé ainsi que sa culture et prêté allégeance aux lois du Marché. Tout autre moyen est illégal et la tentative de le mettre en œuvre sera punie avec toute la rigueur de la Loi.

Art. 6. La dignité de Bush peut, elle-même, être acquise. Il convient pour cela :
d'avoir un papa ancien président des USA et ancien parrain de la CIA ;
d'avoir gouverné un état du Sud profond des USA (la profondeur ne devant en aucun cas être considérée comme une caractéristique de la pensée qui y domine) ;
d'y avoir fait piquer, gazer ou griller un homme (ou un sous-homme) tous les quinze jours en moyenne, lequel ayant de bonnes chances d'avoir été innocent des faits pour lesquels on prétendait le zigouiller, dans le seul but d'être réélu pour ce fait d'Armes ;
d'être vendu aux capitaux pétroliers ;
d'être un alcoolique (éventuellement repenti) ;
de se faire élire en ayant moins de voix que son adversaire dans le pays mais une de plus à la Cour suprême, celle du Monsieur placé là par Papa.

Art. 7. Chacun pouvant, comme on le constate, accéder à la dignité d'Homme, voire à celle de Bush, prétendre combattre les USA ou le Bush est contraire à la Liberté, à la Démocratie, aux Droits de l'Homme et tutti-quanti. Quiconque y songe doit s'en repentir sincèrement, quiconque ne s'en repent pas est un nazi et doit être châtié. Quiconque prend la tête d'une conspiration ayant des désaccords avec le Bush ou avec sa Clique est un nouvel Hitler. Il sera dénoncé comme tel dans les media, capturé en respectant la Loi des USA et jugé par eux-mêmes ou par des sous-hommes spécialement sélectionnés pour la souplesse de leur échine. Il sera, bien évidemment, condamné. Nul ne pourra donc dire que le Bush et sa Clique ne respectent pas leur Loi et pratiquent officiellement des exécutions sommaires, des enlèvements, des détentions arbitraires et autres.

Art. 8. Tout sous-homme qui prend les armes dans le dessein de contrarier la libre circulation des armées du Bush sur la planète ou de son pognon sur le Marché est un criminel de guerre et sera jugé par un tribunal spécialement conçu à cet effet (voir art. 7).

Art. 9. Les nouveaux Hitler étant ceux qui ne sont pas d'accord avec le Bush, le Bush ne peut pas être un nouvel Hitler. En effet, le Bush est toujours d'accord avec lui-même. Par voie de conséquence, sera exclu de la vie publique tout sous-homme, fût-il une sous-femme, qui prétendrait que le Bush est un nouvel Hitler.

Art. 10. Il serait inconvenant de faire juger des Hommes par des sous-hommes. Les tribunaux internationaux destinés aux sous-hommes qui pratiquent des crimes de guerre (voir art. 8) ne pourront donc juger les citoyens des USA qui sont des Hommes (voir art. 1).

Art. 11. Cette Déclaration universelle ayant été directement dictée par le Dieu du Bush à son prophète, et étant en conformité avec les lois du Marché, nul, hormis le Bush, n'est habilité à y apporter quelque modification que ce soit.

Approuvé par le Père, le Fils -- dont aucun n'est sain d'esprit -- et diffusé pour application immédiate.

 

Post-scriptum : Copyleft : www.infocrise.info, 2003. Reproduction autorisée et encouragée, merci de citer la source.

 

Blagons un peu ..

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "   

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Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse !   

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Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

 

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Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

 

 

merci KBZ 

Le bétisier des emails I

Salut tout le monde,

Je vous souhaite une meilleurs vœux pour l'Année 2005, plaine de bonne santé de joie de bonheurs et de succès.

"fajaan edhib ou la katlanou"

(il faut mieux faire peur au loup et non le tuer)

il faut engager Charl kholm's....

Ceci est très structe,  aucune dérogation de n'importe qui est possible.

« quand vous vous servez de cette porte, prière de la remettre à son état »

Finalement, est ce qu'on peut continuer les travaux de descente de méplat et terre sur la façade ou les travaux sont érrétés ?

Ca fait maintenant plusieurs fois qu'il s'absente, sibutement.

Si Mongi a été de telles propos, parce qu'il a mart que sa ligne coupe chaque deux semaines pendant 2 ou trois jours, sans préavis

On va voir comment on pourra arronger ceci.

Ceci permettra d'être attaché au pond (très solide) et de rester mobile en ligne.

de voir dès maintenant un lucier de justice