Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...
Client --> Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais
Hotline --> Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client --> Non
Hotline --> Alors faites "Demarrer"
Client --> Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline --> Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client --> Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi
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Secrétaire --> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ... ?
Hotline --> Exact.
Secrétaire --> Et, les chiffres, le les mis en miniscule aussi ?
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Client --> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline --> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client --> Non monsieur, je suis sur Paris 75
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Secrétaire --> J'ai un problème avec Windows...
Hotline --> Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire --> Euh... un pot de fleur.
Hotline --> Non, je veux dire "que-ce qui est écrit ?"
Secrétaire --> Ha d'accord... euh... Sony !
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Client --> Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not fund" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline --> Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client --> Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline --> Hahahahaha !
Client --> Vous vous me moquez de moi ?
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Client --> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline --> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client --> Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peut de bruit dehors...
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Client --> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre programme.
Hotline --> Double-cliquez sur le poste de travail, s'il vous plait.
Client --> C'est où, ça ?
Hotline --> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client --> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline --> Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client --> Non, monsieur ! Je suis retraité, moi...
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Hotline --> Décrivez-moi votre écran
Client --> [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline --> Non, Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client --> Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client --> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas de tout...
Hotline --> D'accord on va voir ça ensemble.
Client --> On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je me quoi ?
Hotline --> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous connectez... De chez vous quoi...
Client --> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline --> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appellez.
Client --> Donc je mets ma ville...
Hotline --> Oui...
Client --> Voila... Et maintenant on me demande un code postal
Hotline --> ...
Client --> Allo ? je met quoi ?
Hotline --> (agacé) Votre code postal !
Client --> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Client --> Mon disque dur est fêlé !
Hotline --> Et y'a quoi a l'écran ?
Client --> Ben que mon disque est fêlé !
Hotline --> Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client --> Hard drive faillure !
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Hotline --> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client --> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline --> Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client --> Ben rien
Hotline --> Recomencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client --> click click click click...
Hotline --> Et maintenant
Client --> Toujours rien...
Hotline -->Comment faites-vous la manipulation ?
Client --> Ben j'appuie sur les touches "C" "O" "N" "T" "R" "O" "L" et après sur "A" "L" "T" puis sur "S" "U" "P" "P" et enfin "R"
Hotline --> (silence...)
Client --> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client --> Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.[Après vérification de ses coordonnés]
Hotline --> Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T" "R" "O" "U" (obligé d'épéler, mort de rire...) "D" "U" "C" "U" "L"...
Client --> Argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
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Cliente --> Bonjour, j'ai mon nescafé qui ne marche pas...
Hotline --> Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente --> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline --> (???)... Heu vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente --> Oui c'est bien ça! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot Line d'assistance :
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
*Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien
* A rien ?
* Il est vide; Il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran.
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchés.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarquez qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est etteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la Hot Line a été renvoyé.
N.B. Ses extraits sont tirés des histoires vrai
Tigrou Copyright
